А это вам от меня!
Да, кстати, с Рождеством!

Едет человек в поезде.
На станции к нему заходит пограничник:
- Валюта,спиртное,наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници,
тут муж пришел, ну она ему
пакет с мусором в руки,и говорит,
чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет
дает, я пакет отбросил, захожу - никого
нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы -
оба живы бы остались!!!!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! :)

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...

Утром жена говорит мужу:
- Видишь этого ребенка на фотографии?
- Ну да!
- Вечером заберешь его из детского сада!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу...
- А спорим, угадаю с трех ударов!!!

Учитель пишет разными цвета мела на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Достала ворона где-то кусочек сыра.
Села на ель и приготовилась его съесть.
Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса
с бейсбольноу битой и бьёт ворону.
Ворона отлетает в кусты, лиса берёт
кусок сыра и убегает.
Через некоторое время ворона встаёт из-за
кустов и говорит:
"Ну ни фига себе басню сократили!"

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

Разные всякие анекдоты!:

Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, сука, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
Слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь


Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха!


Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?



Девочка говорит маме: - Мама, мама, я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай.


Один парень боялся напугать свою девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился: во время прогулки по темному парку он расстегнул ширинку, достал свое "достоинство" и вложил ей в руку.
- Спасибо, - ответила она, - я не курю...


- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!



Один мальчик был очень страшненьким, таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.


- Говорите медленнее, я натуральная блондинка


Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.


Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.


И что удивительно: число ****асов растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...


Заходит голубой в магазин, и говорит:
- Дайте мне палку колбасы
- Вам порезать
- У меня что жопа похожа на копилку?