Посмотрела сайт, но чего-то подобных себе не нашла, что б тебе их хватило

Вспышка, ты хто такая?
Хоть нэйм свой сэй, плиз!

Найк сейчас не оценит, лучше поздравь его с хором по микре

Ник, я тут те анегдотов подкинул и ещё кой-чо (еле отрыл), те понравится!!!.....

"Вечность"

Здесь время застыло и кажется вечностью год
Закат совершает над ночью крестовый поход
Людские слова здесь ни мне ни тебе не понять
А стрелки часов неподвижно остаются стоять

Это вечность, город словно спит
В бесконечность время медленно летит.

Здесь день длится вечно, похожий на ветра поток
И мы из него извлекаем какой-то урок
А сердце застыло и пульс не прощупать никак
Пытался уйти, но везде запрещающий знак!

Замёрзшие стёкла отражают пустынную ночь
Луна ярко светит, прогоняя всех с улицы прочь.
И всё в сером пепле, а может быть в серой золе
И прожитый день оставляет свой след на холодной земле!

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем **аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать **аный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На *** управляющего! Мне надо сделать **аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **учую лотерею. И хочу положить эту
***ву кучу денег в ваш сраный
банк!
- И эта пи****ска не захотела вам помочь?!

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик
ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла. Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с
ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто:
ух ты, сколько грибов
насобирали!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными
эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все
сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п%д0р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен,
знает себе цену и главное,
неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Другой подходит:
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу-ка дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пох%й - кошка съела, значит крыса!

Сидят два зэка в камере. Оба авторитеты, у обоих срок немеренный.
Проходит некоторое
время, природа берет своё...
- Слыш, - говорит один - сидеть долго, давай тр%хнем друг-друга по
очереди: сначала я тебя,
потом ты меня.
- Да ты что!- в негодовании говорит второй - мы же авторитеты.
- Да ни сцы, никто ж не узнает.
Короче уговорил. Сделал своё дело, улегся на нары и отвернулся
спать. Второй его тормошит:
- Ты чего? Теперь же моя очередь тебя е%ать...
Первый поворачивается, долго смотрит на него и раздумчиво так
говорит:
- Сколько лет сижу - первый раз такого наглого п%дора видел...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой
тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну
Мордюкову - суперзвезду
итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а
как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил -
принцесса трижды
перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой. Он
посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А удобная штукенция!

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола,
нагнись вперёд, а я
залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель
заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка
само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?